bonjour je sais que le titre n'est pas très explicite mais je ne savez pas quoi mettre
voici le tcl en question
[tcl]
# Fun v1.1
# Neon's Web (http://www.eggdrop.online.fr)
# by Neon (chris.neon@bigfoot.com)
# Modified 2004 by LEXLuTHoR (lex.luthor@evc.net)
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## Configuration du Script ##########################################
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# Anti flood sur les commandes du Bot x:y (x=nombre de fois, y=secondes) :
set fun(flood) 5:30
# Ignorer l'utilisateur après son flood (0=non, 1=oui) :
set fun(ignore) 0
# Si oui, combien de temps (en minutes) :
set fun(ignoretime) 0
# Laisser faire les utilisateurs ayant certains flags :
set fun(ignflags) "fmnov|fmnov"
# /mode #arcouille +h
## Blagues ##########################################################
#####################################################################
# Channels où seront envoyés les blagues :
set blagues(chans) "#Accueil"
# Intervalle de temps entre chaque blague en minutes (0=désactivé) :
set blagues(time) 8
# Editer ici les blagues :
set blagues(msgs) {
"0,6Infos: 9,1 Utilises le joke en tapant 0,12!jokes , 9,1si tu ne connais pas la signification d'un mot tapes 0,12!dico <mot> , 9,1si tu cherches une personne tapes 0,12!tapavu <pseudo> , 9,1tu veux savoir quel job tu feras plus tard tapes 0,12!job , 9,1tu veux savoir le record d'audience du salon tapes 0,12!max9,1..."
"0,6Infos: 9,1 Tu veux connaîtres les actualités du jour vas sur : #actu , 9,1si tu aimes les jeux de roulette, de blackjack, de dés ou même le 421 vas sur :0,12#casino , 9,1et enfin pour découvrir notre radio [Frequence3] vas sur :0,12#radio - Bon tchat à toi !..."
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 Se berser dans une chaise bersante sans arrêter fait que le record du monde est de 440heures!"
"0,10Proverbe: 0,6La confiance en soi, c'est la capacité de se confier, de s'exprimer, de se révéler à une autre personne sans avoir peur de se faire juger!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 Le sexe peut enlevé la douleur de l'hartrite pendant 6 heures!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 La bague de fiançaille a vue le jour en 1477 quand L'archiduc de Maximillien d'Australie a offert une bague en diamant a Mary de Burgundy!"
"0,10Proverbe: 0,6L'avenir est un présent à venir où l'on devra comme maintenant saisir l'instant qui passe!"
"0,10Proverbe: 0,6Les hommes ont tout perfectionné, sauf les hommes!"
"0,10Proverbe à la con : 0,6Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les bÅ“ufs!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1A l'origine, le Père Noël était vert!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur :Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit FUCK pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot ( Légende urbaine )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café (Ça n'a pas l'air de valoir la peine)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique (Ah, là c'est mieux )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds (Oh mon Dieu )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Certains lions s'accouplent 50 fois par jour?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les papillons goûtent avec leurs pieds?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'urine de chat brille sous une ( blacklight )?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'étoile de mer n'a pas de cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les ours polaires sont gauchers?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plusieurs systèmes antivol pour voiture existent de nos jours, mais le tout premier a été celui d'Abraham Neiman?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il est impossible de lécher votre coude?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats et les chevaux ne peuvent vomir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le briquet a été inventé avant l'allumette?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? (Le miel)!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur le panneau était écrit F U C K pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes) G O L F c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce de 3 centimètres chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice!"
"0,2Citations: 0,3Certaines vous amuseront, certaines vous fascineront, d'autres vous laisseront sans doute perplexes. Le plus important étant que l'on essaie d'apprendre le plus simplement du monde une chose par jour!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les dauphins dorment avec un oeil ouvert?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le couac d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1A peu près 99% des personnes qui lisent ce texte ont essayé de se lécher le coude. Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres (n'essayez pas ça chez vous)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure ....et en plus ça occupe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort (ça marche aussi dans l'autre sens)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un orgasme du cochon dure 30 minutes (on comprend mieux les fameux cris)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de football?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les pieuvres ont trois coeurs?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En 1996 aux USA, 27 personnes ont été blessées par des requins, et 40500 par des toilettes publiques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils qui enterrent des graines et oublient où ils les ont mises?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 50 000 crabes envahissent une plage proche de Melbourne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rats peut avoir plus d'un million de descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un escargot peut dormir durant 3 ans?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les cacahuètes sont un des ingrédients pour fabriquer de la dynamite?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le requin est le seul poisson qui peut cligner les 2 yeux?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il y a plus de poulets que de gens sur la terre?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les amandes sont de la famille des pêches?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un chat a 32 muscles dans chaque oreille?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des gens s'endorment en 7 minutes?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur chaque continent, il y a une ville qui s'appelle Rome?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les escargots peuvent dormir 3 ans?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un crocodile ne peut pas sortir sa langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 30% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million des descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,135% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver un compagnon ou compagne sont déjà mariés?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Comme les empreinte digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’UE a aidé plus de deux millions de jeunes à partir étudier dans un autre pays?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis à l’Europe de devenir numéro un mondial pour l’utilisation et la fabrication des téléphones portables grâce à ses normes techniques communes?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne est le premier donateur en matière d’aide au développement à travers le monde?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis d'éviter toute guerre entre les États membres au cours des 60 dernières années?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’aide régionale de l’Union européenne a permis de relever le niveau de vie dans les régions pauvres d’Europe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne vous permet de voyager, de vivre et de travailler dans n’importe quel pays de l’Union, généralement sans contrôles aux frontières et sans formalités administratives?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne est le promoteur principal du processus de Kyoto, qui vise à réduire la pollution atmosphérique à l’origine du réchauffement climatique?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a mis en vigueur une règle claire consacrant une rémunération égale entre hommes et femmes pour un même travail?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis d’écraser les prix des appels téléphoniques et des billets d’avion, car un marché unique et une monnaie commune font baisser les prix et augmentent le choix?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà! Et la petite fille de répondre :- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…?"
"0,3 Infos: 0,10Oû manque la force, le droit disparaît, oû apparaît la force, le droit commence de rayonner?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Au moyenne âge le sucre était considéré comme un grand luxe, il se vendait neuf fois plus cher que le lait?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En Arabie Saoudite une femme peut demander le divorce si son mari ne lui offre pas un café?"
"0,10Proverbe: 0,6La plus petite bonne action est meilleure que la plus grande bonne intention?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le Costa Rica n'a pas de forces armées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La famille Nord Américaine moyenne, regarde la télé . pendant 6 hrs . tout les jours?"
"0,3 Infos: 0,10Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux dire, j'adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça - [Mariah Carey, chanteuse]"
"0,3 Infos: 0,10En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au pays - [Maire Marion Barry, Washington D.C ]"
"0,3 Infos: 0,10J'ai été grasse et je sentais mauvais - [Cher]"
"0,3 Infos: 0,10Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour … [Bardot]"
"0,3 Infos: 0,10C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons - [Mc Cartney]"
"0,3 Infos: 0,10Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution - [Edith Cresson]"
"0,3 Infos: 0,10Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans - [François Mitterrand]"
"0,3 Infos: 0,10Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le doute me ronge . Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10J'aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a déconseillé - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Je ne sais pas si Dieu existe . Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Aimer c'est souffrir . Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer . C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir . Être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux . En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux . J'espère que vous me suivez ... - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Surfer sur le Net est une perte de temps, et c’est justement ce qui est intéressant - [W. gibson]"
"0,3 Infos: 0,10Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Se connecter à internet, c’est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n’auriez jamais eu envie d’avoir quelque rapport que ce soit - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau - [Alexandre Vialatte]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup - [Tristan Bernard]"
"0,3 Infos: 0,10Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement - [Tristan Bernard]"
"0,3 Infos: 0,10A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble - [Jacques Deval]"
"0,3 Infos: 0,10L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue - [Georges Courteline]"
"0,3 Infos: 0,10Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit (Sauf le cochon) - [Edgar Faure]"
"0,3 Infos: 0,10L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes - [Lucien Guitry]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine...mais pour l'univers j'en suis pas très sûr - [Albert Einstein]"
"0,3 Infos: 0,10Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite - [Alphonse Allais]"
"0,3 Infos: 0,10Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon - [André Verchuren]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables - [Verlaine]"
"0,3 Infos: 0,10Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre - [Georges Clemenceau]"
"0,3 Infos: 0,10Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise - [Pierre Dac]"
"0,3 Infos: 0,10A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins - [Louis Auguste Commerson]"
"0,3 Infos: 0,10Plus un ordinateur possède de RAM, plus vite il peut générer un message d’erreur - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10Un langage de programmation est censé être une façon conventionnelle de donner des ordres à un ordinateur. Il n’est pas censé être obscur, bizarre et plein de pièges subtils (ça ce sont les attributs de la magie) - [Dave Small]"
"0,3 Infos: 0,10Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? - [Edgar Bergen]"
"0,3 Infos: 0,10Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué - [Boris Vian]"
"0,3 Infos: 0,10Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes - [Devise Shadok]"
"0,3 Infos: 0,10Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail - [Les Nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas (Nous sommes pour le changement) - [Georges Marchais, en 1981 au lendemain de la victoire de François Mitterrand]"
"0,3 Infos: 0,10Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, qu'un jour où il fait beau - [Pierre Dac]"
"0,3 Infos: 0,10A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle 3000 visiteurs sucés à mort - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Pinocchio habite à Pantin - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10En plus de la musique, j'ai une passion : la physique quantique - Oui, moi je prefere la poésie pré-colombienne - Pour ma part, j'écrit une thèse sur les travaux de Lacan - [Les 2 be 3]"
"0,3 Infos: 0,10Personnellement je pense qu'un quinquennat de 7 ans c'est trop long - [J. Chirac]"
"0,3 Infos: 0,10L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Qui vole un Å“uf vole une Mercedes 560 SEL à boîte automatique et ABS en option - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche - [Jean-Marie Bigard]"
"0,3 Infos: 0,10Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10Fête du Dauphinois (Tout le gratin était là ) - [Les Nuls]"
"0,3 Infos: 0,10L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Tant que c'est aux autres que cela arrive - [Marcel Achard]"
"0,3 Infos: 0,10L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite - [Alphonse Allais]"
"0,3 Infos: 0,10Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10L'amour. Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Quand un philosophe me répond, je ne comprend plus ma question - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le - [Jules Renard]"
"0,3 Infos: 0,10Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Tout cadre de direction nouvellement promu, reçoit de son président une pression égale au volume d'air déplacé par son prédécesseur - [Chéry]"
"0,3 Infos: 0,10Je ne suis pas supersticieux, ca porte malheur - [Fabrice Bohm]"
"0,3 Infos: 0,10Quand la Jet set te jette, ça jette sec - [Jet Set]"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une serrure?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans quoi livrent-ils le Styrofoam?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si une vache éclate de rire, est-ce que le lait va lui sortir par le nez?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain?"
"0,12Pensez-y: 0,3Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être vous aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur les bords de l'autoroute électronique, y'a t'il des cantines mobiles?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans la Réalité Virtuelle, les chiens portent t'il des colliers a puces?"
"0,12Pensez-y: 0,3L'hiver, faut t'il mettre du sel sur l'autoroute électronique?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je conduis mon char dans la réalité virtuelle et il manque de courant, vont t'il m'envoyer une remorqueuse?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'est-ce qui va se passer si, dans mon univers virtuel, je me branche sur la réalité virtuelle une autre fois?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je fais l'amour dans un monde virtuel, ai je comme danger de chopper des virus informatiques?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3Laquelle de ces phrases est vraie? La phrase suivante est fausse? La phrase précédente est vraie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Admettons que je suis un somnambule qui rêve que je me promène en char pis que j'embarque quelqu'un qui fais du pouce, si je me réveille, cette personne-là se retrouve t'elle dans mon lit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je dors et que je rêve que je dors, faut-tu que je me réveille 2 fois avant de me réveiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Y'a t'il un mot synonyme du mot synonyme?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi le mot abréviation est-t'il si long?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les gens qui vivent dans les cabanes à pêche l'hiver, où vivent-ils l'été?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'ai des pieds d'athlète, vais je courir plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les sourds, quand y pètent, savent-t'il que ca fait du bruit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ca se fait que ma canne d'anti-rouille fini par rouiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, qu'au démarrage de l'ordinateur c'est écrit - Keyboard error - Press F1 to continue!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une oreille de Christ, peux t'elle attraper une otite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur les boites à manger pour chats, on retrouve parfois la mention Saveur améliorée. Y'a t'il déjà quelqu'un qui a goûté à la bouffe pour savoir si c'était vrai?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi, quand on va au guichet automatique, y'a une file d'attente de 15 minutes et quand on part y'a personne derrière nous?"
"0,12Pensez-y: 0,3Aux jeux paralympiques, y'as tu des stationnements réservé pour les personnes normales?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si la sphère est la forme parfaite, les gens obèsent sont t'il du monde tendant à la perfection???"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi faire toujours danser les ballerines sur la pointe des pieds quand on peu juste en engager des plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'écris un livre sur les échecs et qu'il ne se vend pas, est ce un succès?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si l'homme a été faite a l'image de Dieu, y'as t'il encore une fille qui veut aller au paradis?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi ça me marque toujours à mon écran Press Any Key quand y'a pas de touche Any?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand ça marque nouveau et amélioré sur un emballage, comment ça peut etre amélioré si c'est nouveau?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si ta femme a la gueule de bois, est-ce que c'est dangereux de choper une écharde pendant une fellation?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui dort dîne ? Or l'appétit vient en mangeant! Si j fais de l insomnie vais-je maigrir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si le travail c'est la santé, faudrais-t'il faire soigner les medecins par leurs patients?"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand tu veux une danse a 10 tu te ramasses toujours toute seule avec la danseuse?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si on construit la maison du Bonheur, la plus grosse pièce va-t-elle être la salle d'attente?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un policier qui flatte son chien est-ce de l'inceste?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu fais une grève d'la faim en Éthiopie contre la famine faut t'il qu'tu t mettes à manger?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui pisse loin ménage ses chaussures?"
"0,12Pensez-y: 0,3Celui qui à la main sur le coeur doit avoir le derrière à une drôle de place?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand mon clavier est peté est il toujours marqué : Appuyer sur n'importe quelle touche?"
"0,12Pensez-y: 0,3En prison font il des journées portes ouvertes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si LeS MurS AvaiEnT Des OReiLLeS Les PlaNCheRs AuRaieNt D'La CiRe?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un carré n'est jamais qu'un cercle qui a mal tourné?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le fait que personne ne comprenait Eisntein en a fait un génie et si personne ne me comprends moi?"
"0,12Pensez-y: 0,3La vie est une maladie mortelle transmisible sexuellement?"
"0,12Pensez-y: 0,3La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Ca part d'un coup de queue?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi une femme produit une ovule par mois et en fais tout un plat alors que l'homme produit des millions de spermatozoides par jour et n'en fais pas tout un drame?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si la moisissure est de couleur verte, comment reconnaître un céleri moisi d'un bon?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand quelqu'un a une jambe plus courte que l'autre pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l'autre?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal?"
"0,12Pensez-y: 0,3Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si t'es avec quatre personnes normales dans une piece, c'est pas bon signe?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu meurs en Australie, est-ce que tu dois descendre pour aller au ciel et monter pour aller en enfer?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, ca veux t'il dire qu'elle n'es pas bonne?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis : Non, c'était un virage en C, Y a pas d'amende pour ça?"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans deux jours, demain sera hier?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les mini-jupes sont comme les bilans : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel, assez court pour susciter l'intérêt, mais assez long pour couvrir le sujet!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait jus de vache , on en boirait quand même ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quelqu'un qui a le Parkinson, pendant un tremblement de terre, pense t-il qu'il est guérit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; pour les aveugles, est-ce la bande sonore?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : Signez votre nom , est-ce que tu as le droit de signer Votre Nom?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : Allô , t'entends rien C'est peut-être un mime?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?"
"0,12Pensez-y: 0,3On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein Personne ne me comprend Suis-je un génie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?"
"0,12Pensez-y: 0,3De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu sais pas écrire, tu signes en écrivant un X , mais si t es tout nu en plus, faut tu que t'écrives XXX?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les concessionaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche Pourquoi ma tête n'est-elle pas en bas?"
"0,12Pensez-y: 0,3Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; pour les aveugles, est-ce la bande sonore?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : Signez votre nom, est-ce que tu as le droit de signer Votre Nom?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu fais jouer la chanson thème du film. Les dents de la mer quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : Allô, t'entends rien. C'est peut-être un mime?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on te prend en photo a coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?"
"0,12Pensez-y: 0,3On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein Personne ne me comprend Suis-je un génie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?"
"0,12Pensez-y: 0,3De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir?"
"0,12Pensez-y: 0,3En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes cassettes vidéo?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un philosophe confie à un autre « Je ne comprends pas les gens On leur dit qu’on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte « Peinture Fraîche », et tout le monde le touchera pour vérifier si c’est vrai!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les concessionaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce toujours du coté passager que l'essuie glace fonctionne le mieux?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand on est sur l'autoroute on est toujours dans la file qui es congestionnée?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans un coffre à gants: avez-vous déjà vu quelqu'un mettre des gants?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand y a du bromure dans les épinards, y a du mou dans la corde a noeuds :D"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui de la poule ou de l'oeuf fut le premier?"
"0,12Pensez-y: 0,3Tant va la cruche a l'eau qu'à la fin elle se remplit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si quelqu'un te broute le pistil, n'oubliez pas d'écraser sa fleur!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour!"
"0,12Pensez-y: 0,3A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles!"
"0,12Pensez-y: 0,3De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux!"
"0,12Pensez-y: 0,3La France est un pays extrêmement fertile! On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts!"
"0,12Pensez-y: 0,3Nourrir les filles, c'est engraisser des vaches dont on n'aura jamais le lait!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les mauvaises langues se noient toujours dans leurs crachats!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le criquet tient dans le creux de la main, mais on l'entend dans toute la prairie!"
"0,12Pensez-y: 0,3Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche! Les autres se rhabillent et rentrent chez eux!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière!"
"0,12Pensez-y: 0,3Directeur pompes funèbres, cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face!"
"0,12Pensez-y: 0,3A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dieu fond dans la bouche, pas dans la main!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas se fier aux choses qui ne peuvent pas arriver, car c'est justement celles-là qui arrivent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'advient-il du trou lorsque le fromage a disparu?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le pastis, c'est comme les seins! Un c'est pas assez et trois c'est trop!"
"0,12Pensez-y: 0,3Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit, mais lui ne fait rien de ce que je veux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand il fait chaud, on dit qu'il fait 36 degrés à l'ombre. Mais qui vous oblige à rester à l'ombre?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timide tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd Il n'entendait pas mieux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres!"
"0,12Pensez-y: 0,3un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pour défendre une cause, un avocat met sa robe Une femme l'enlève!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune!"
"0,12Pensez-y: 0,3A la sécurité sociale, tout est assuré Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus!"
"0,12Pensez-y: 0,3Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres!"
"0,12Pensez-y: 0,3Tousse pour un, rhume pour tous!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bière qui roule perd toute sa mousse!"
"0,12Pensez-y: 0,3Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est en forgeant, qu'on devient forgeron et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le travail use, le repos rarement : économisons-nous!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant!"
"0,12Pensez-y: 0,3L'amour c'est comme une maladie; ça finit toujours au lit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un journal découpé en morceaux ça n'intéresse pas une femme mais une femme découpée en morceau, ça intéresse les journaux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons!"
"0,12Pensez-y: 0,3Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en restant dans son lit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Et tout comme la rivière, il coule!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il faut battre son frère quand il est chaud!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus il y a de fous, moins il y a de riz!"
"0,12Pensez-y: 0,3La parole est d'argent mais le silence endort!"
"0,12Pensez-y: 0,3Rien ne sert de courir ça ne sert à rien"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule!"
"0,12Pensez-y: 0,3Avoir l'air d'une quille dans une course de chien (avoir l'air d'un chien dans un jeu de quilles)"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui vole un boeuf est vachement musclé!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!"
"0,12Pensez-y: 0,3L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut arriver en retard qu'en avance> un petit garçon de 8 ans!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand l'amour tarde, il me monte au nez!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus tard… les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupées!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bière qui roule perd toute sa mousse!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bedaine, je ne boirai pas de tonneau!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce que femme veut Dieu sait pas pourquoi elle le veut!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les murs ont des orteils!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus on est grand, moins on est petit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué!"
"0,12Pensez-y: 0,3De deux mots, choisit le moins long!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui pisse contre le vent se mouille le devant!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut arriver en retard qu'en corbillard!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ça m'a mis l'astuce à l'oreille!"
"0,12Pensez-y: 0,3il n'y a pas de fumée sans indiens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui ne dit mot consent, c'est bien connu mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme!"
"0,12Pensez-y: 0,3On commence à être âgé lorsqu’on prend un grandissant plaisir à entendre dire qu’on a l’air jeune!"
"0,12Pensez-y: 0,3La jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie où l’on est trop vieux pour suivre un conseil!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables. Le temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants!"
"0,12Pensez-y: 0,3Noël au balcon, enrhumé comme un con!"
"0,12Pensez-y: 0,3l'amour est un feu qui devore mais l'envie de chier est encore plus forte!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut être assuré contre les accidents de voiture qu'être assuré d'avoir un accident de voiture!"
"0,10Proverbe: 0,6Le temps que vous prenez à penser à demain est volé sur celui dont vous avez besoin pour accomplir la tâche d'aujourd'hui!"
"0,10Proverbe: 0,6Le temps perdu se rattrape toujours. Mais peut-on rattraper celui qu'on a pas perdu?"
"0,10Proverbe: 0,6La nudité, c'est naturel. C'est quand on se cache que cela devient vulgaire!"
"0,10Proverbe: 0,6Le feu s'alimente par le bois qu'on y met et l'amour par les actes qu'on fait!"
"0,10Proverbe: 0,6Si tu n'as pas ce que tu aimes, aime ce que tu as!"
"0,10Proverbe: 0,6La fleur la plus belle perd un jour sa beauté, mais une amie fidèle dure une éternité!"
"0,10Proverbe: 0,6J'ai trop de désir qu'on respecte ma liberté pour ne pas respecter celle des autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Il est encore plus important de s'aimer soi-même que d'aimer les autres; on vit tellement plus longtemps en compagnie de soi-même!"
"0,10Proverbe: 0,6La conversation nous en apprend toujours plus que la réflexion!"
"0,10Proverbe: 0,6La beauté qui est cachée au plus profond de mon âme ne peut être vue qu'avec les yeux du coeur!"
"0,10Proverbe: 0,6On souffre plus souvent d'avoir mal aimé que d'avoir trop aimé!"
"0,10Proverbe: 0,6Seul l'amour peut se diviser à l'infini sans jamais diminuer!"
"0,10Proverbe: 0,6Peu importe ce qui se passe autour, toute la différence réside dans votre façon de le percevoir!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer et être aimé, c'est sentir le soleil des deux cotés!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne voit pas toujours où est la délicatesse; mais on s'aperçoit quand elle manque!"
"0,10Proverbe: 0,6L'avenir est un présent à venir où l'on devra comme maintenant saisir l'instant qui passe!"
"0,10Proverbe: 0,6Il arrive que la route de l'amitié conduise à l'auberge de l'amour!"
"0,10Proverbe: 0,6Un gagnant ne lâche jamais et un lâcheur ne gagne jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Il ne faut pas toujours tourner la page, il faut parfois la déchirer!"
"0,10Proverbe: 0,6Le véritable secret de la vie est de s'intéresser à une chose profondément et à mille autres suffisamment!"
"0,10Proverbe: 0,6Un des secrets du bonheur est de demander beaucoup à soi-même et peu aux autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Les joies non partagées sont comme les fruits mûrs qu'on laisse pourrir plutôt que de les offrir!"
"0,10Proverbe: 0,6Il y a dans les actes une éloquence que la langue n'égale jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6La liberté de l'individu doit être ainsi: il ne doit pas se rendre nuisible aux autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Le bonheur est de trouver la joie en ce que tu donnes, pas en ce que tu gagnes!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amitié sans confiance, c'est une fleur sans parfum!"
"0,10Proverbe: 0,6Si mon cerveau peut le concevoir et mon coeur peut y croire, je sais que je peux le réaliser!"
"0,10Proverbe: 0,6Croyez ceux qui cherchent la vérité, doutez de ceux qui la trouvent!"
"0,10Proverbe: 0,6Rien n'est éternel, pas même les problèmes!"
"0,10Proverbe: 0,6La confiance en soi, c'est la capacité de se confier, de s'exprimer, de se révéler à une autre personne sans avoir peur de se faire juger!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est souvent dans les paroles qu'on ne dit pas!"
"0,10Proverbe: 0,6L'Homme, le VRAI, n'est pas celui qui conquit plusieurs femmes, mais celui qui conquit plusieurs fois la même femme!"
"0,10Proverbe: 0,6En voulant se libérer d'une chose, on se rend souvent esclave d'une autre!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne peut vraiment être heureux que quand on est satisfait de ce qu'on a et de ce qu'on a pas!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour, c'est quand la différence ne sépare plus!"
"0,10Proverbe: 0,6Seule la distance d'un baiser sépare l'amour de l'amitié!"
"0,10Proverbe: 0,6Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout. Les malchanceux ceux à qui tout arrive!"
"0,10Proverbe: 0,6Tous les meilleurs sentiments du monde ne valent pas un seul petit geste d'amour!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus petite bonne action est meilleure que la plus grande bonne intention!"
"0,10Proverbe: 0,6Les hommes ont tout perfectionné, sauf les hommes!"
"0,10Proverbe: 0,6Je pense à toi 1 fois par jour mais cette pensée dure 24 heures!"
"0,10Proverbe: 0,6Le chat pourrait bien être le meilleur ami de l'homme mais il ne l'admettra jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Une main tendue en silence console davantage que tous les mots connus!"
"0,10Proverbe: 0,6Le plus grand amour qui puisse exister est celui des amants, parce qu'il est généreux, inconditionnel et intense!"
"0,10Proverbe: 0,6Il vaut mieux faire un bon arrangement avec son destin que de tenter de le combattre!"
"0,10Proverbe: 0,6Malgré les apparences, le destin est la plus belle histoire de notre vie!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour se passe de cadeaux, mais pas de présence!"
"0,10Proverbe: 0,6Voici un bon moyen pour ne jamais cesser d'aimer une chose: se dire qu'on pourrait bien la perdre un jour!"
"0,10Proverbe: 0,6Le futur est poursuivi par le présent!"
"0,10Proverbe: 0,6Dans ma vie j'ai 2 choses: toi et la rose. La rose pour un jour et toi pour toujours!"
"0,10Proverbe: 0,6Si l'amour est une folie, je serai folle toute ma vie!"
"0,10Proverbe: 0,6On se pose tellement de questions qu'on ne se laisse plus le temps d'en trouver les réponses!"
"0,10Proverbe: 0,6C'est toujours ce qu'il y a dans le ballon qui le fait monter; la couleur ne sert à rien!"
"0,10Proverbe: 0,6Si ma main était une plume et mon coeur un encrier, je prendrais deux gouttes de mon sang pour t'ecrire: JE T'AIME!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus haute branche n'est pas toujours le perchoir le plus sûr!"
"0,10Proverbe: 0,6Ne prenez pas la vie au sérieux, vous n'en sortirez pas vivant!"
"0,10Proverbe: 0,6Le verbe aimer se conjugue à tous les temps mais le meilleur est le présent!"
"0,10Proverbe: 0,6La vengeance, c'est un coup que l'on porte alors que personne ne se souvient déjà plus de quoi il s'agit!"
"0,10Proverbe: 0,6Après le verbe aimer, aider est le plus beau verbe du monde!"
"0,10Proverbe: 0,6Le pardon est la plus belle fleur de l'arbre de l'amou!"
"0,10Proverbe: 0,6Si vous connaissez un ami qui ne vous accepte pas tel que vous êtes, c'est qu'il n'est pas votre ami!"
"0,10Proverbe: 0,6Une vie sans rêve, c'est comme une marionnette sans ficelles!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est un cadeau que l'on donne sans demander en retour!"
"0,10Proverbe: 0,6J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres!"
"0,10Proverbe: 0,6Il y a ceux qui s'aiment avec leur coeur, et ils s'aiment vraiment. Il y a ceux qui s'aiment avec leur tête, et ils s'entêtent à s'aimer!"
"0,10Proverbe: 0,6L'idéal de l'amitié, c'est de se sentir un et de rester deux!"
"0,10Proverbe: 0,6C'est dans les moments difficiles qu'on reconnaît ses vrais amis!"
"0,10Proverbe: 0,6Il est une manière d'écouter qui surpasse tous les compliments!"
"0,10Proverbe: 0,6Un jour l'amour demande à l'amitié: -À quoi es-tu censé servir? -Je sèche les larmes que tu as fait couler!"
"0,10Proverbe: 0,6Parler sans but, c'est parler pour rien!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimez davantage la vie, le bonheur sera votre récompense!"
"0,10Proverbe: 0,6Chaque jour, fais un peu plus que ce que tu pensais possible de faire!"
"0,10Proverbe: 0,6L'homme libre, c'est celui qui choisit sa propre cage!"
"0,10Proverbe: 0,6La beauté qui est cachée au plus profond de mon âme ne peut être vue qu'avec les yeux du coeur!"
"0,10Proverbe: 0,6Les meilleurs amis sont souvent ceux qui comprennent votre besoin de solitude et de silence!"
"0,10Proverbe: 0,6Qui aime vraiment d'un amour authentique, n'abuse jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Être heureux est un état d'esprit qui ne dépend des circonstances extérieures que dans de très rares cas!"
"0,10Proverbe: 0,6Le feu s'alimente par le bois qu'on y met et l'amour par les actes qu'on fait!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer, c'est donner à quelqu'un le droit, sinon le devoir, de nous faire souffrir!"
"0,10Proverbe: 0,6Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt!"
"0,10Proverbe: 0,6Rappelez-vous qu'hier est parti pour toujours, demain ne viendra peut-être jamais, seul aujourd'hui vous appartien!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer, c'est découvrir qu'on a besoin des autres pour devenir soi-même!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est le seul rêve qui ne se rêve pas!"
"0,10Proverbe: 0,6J'ai longtemps cru que n'importe quoi valait mieux que rien du tout. Maintenant, je préfère parfois rien du tout!"
"0,10Proverbe: 0,6Les bonnes choses n'arrivent jamais en retard!"
"0,10Proverbe: 0,6En amour le verbe PRENDRE ne peut s'appliquer. On ne peut PRENDRE l'amour de quelqu'un. On ne peut que DONNER le sien!"
"0,10Proverbe: 0,6Je t'aime trop pour te haïr, alors au nom de l'amour soit mon ennemi!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour vu de loin est comme un diamant mais quand on l'approche c'est la brillance des larmes!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne doit pas juger un homme par ses grandes qualités, mais par l'usage qu'il sait en faire!"
"0,10Proverbe: 0,6Les grandes âmes ont de la volonté, les faibles n'ont que des souhaits!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus grande pollution par le bruit vient encore de la bouche!"
"0,10Proverbe: 0,6Rien ne sert de partir à point, il faut courrir à temps!"
"0,10Proverbe: 0,6Pourquoi faire en 5 minutes ce que tu peux botcher en 2!"
"0,10Proverbe: 0,6Petit à petit l'oiseau tombe du nid!"
"0,10Proverbe: 0,6A beau marcher qui vient de loin!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne fait pas d'homme laid sans casser des
voici le tcl en question
[tcl]
# Fun v1.1
# Neon's Web (http://www.eggdrop.online.fr)
# by Neon (chris.neon@bigfoot.com)
# Modified 2004 by LEXLuTHoR (lex.luthor@evc.net)
#####################################################################
## Configuration du Script ##########################################
#####################################################################
# Anti flood sur les commandes du Bot x:y (x=nombre de fois, y=secondes) :
set fun(flood) 5:30
# Ignorer l'utilisateur après son flood (0=non, 1=oui) :
set fun(ignore) 0
# Si oui, combien de temps (en minutes) :
set fun(ignoretime) 0
# Laisser faire les utilisateurs ayant certains flags :
set fun(ignflags) "fmnov|fmnov"
# /mode #arcouille +h
## Blagues ##########################################################
#####################################################################
# Channels où seront envoyés les blagues :
set blagues(chans) "#Accueil"
# Intervalle de temps entre chaque blague en minutes (0=désactivé) :
set blagues(time) 8
# Editer ici les blagues :
set blagues(msgs) {
"0,6Infos: 9,1 Utilises le joke en tapant 0,12!jokes , 9,1si tu ne connais pas la signification d'un mot tapes 0,12!dico <mot> , 9,1si tu cherches une personne tapes 0,12!tapavu <pseudo> , 9,1tu veux savoir quel job tu feras plus tard tapes 0,12!job , 9,1tu veux savoir le record d'audience du salon tapes 0,12!max9,1..."
"0,6Infos: 9,1 Tu veux connaîtres les actualités du jour vas sur : #actu , 9,1si tu aimes les jeux de roulette, de blackjack, de dés ou même le 421 vas sur :0,12#casino , 9,1et enfin pour découvrir notre radio [Frequence3] vas sur :0,12#radio - Bon tchat à toi !..."
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 Se berser dans une chaise bersante sans arrêter fait que le record du monde est de 440heures!"
"0,10Proverbe: 0,6La confiance en soi, c'est la capacité de se confier, de s'exprimer, de se révéler à une autre personne sans avoir peur de se faire juger!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 Le sexe peut enlevé la douleur de l'hartrite pendant 6 heures!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 La bague de fiançaille a vue le jour en 1477 quand L'archiduc de Maximillien d'Australie a offert une bague en diamant a Mary de Burgundy!"
"0,10Proverbe: 0,6L'avenir est un présent à venir où l'on devra comme maintenant saisir l'instant qui passe!"
"0,10Proverbe: 0,6Les hommes ont tout perfectionné, sauf les hommes!"
"0,10Proverbe à la con : 0,6Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les bÅ“ufs!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1A l'origine, le Père Noël était vert!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur :Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit FUCK pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot ( Légende urbaine )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café (Ça n'a pas l'air de valoir la peine)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique (Ah, là c'est mieux )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds (Oh mon Dieu )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon )"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Certains lions s'accouplent 50 fois par jour?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les papillons goûtent avec leurs pieds?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'urine de chat brille sous une ( blacklight )?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'étoile de mer n'a pas de cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les ours polaires sont gauchers?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plusieurs systèmes antivol pour voiture existent de nos jours, mais le tout premier a été celui d'Abraham Neiman?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il est impossible de lécher votre coude?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats et les chevaux ne peuvent vomir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le briquet a été inventé avant l'allumette?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? (Le miel)!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur le panneau était écrit F U C K pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes) G O L F c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce de 3 centimètres chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice!"
"0,2Citations: 0,3Certaines vous amuseront, certaines vous fascineront, d'autres vous laisseront sans doute perplexes. Le plus important étant que l'on essaie d'apprendre le plus simplement du monde une chose par jour!"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les dauphins dorment avec un oeil ouvert?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le couac d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1A peu près 99% des personnes qui lisent ce texte ont essayé de se lécher le coude. Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres (n'essayez pas ça chez vous)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure ....et en plus ça occupe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort (ça marche aussi dans l'autre sens)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un orgasme du cochon dure 30 minutes (on comprend mieux les fameux cris)"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de football?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les pieuvres ont trois coeurs?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En 1996 aux USA, 27 personnes ont été blessées par des requins, et 40500 par des toilettes publiques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils qui enterrent des graines et oublient où ils les ont mises?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 50 000 crabes envahissent une plage proche de Melbourne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rats peut avoir plus d'un million de descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un escargot peut dormir durant 3 ans?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les cacahuètes sont un des ingrédients pour fabriquer de la dynamite?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le requin est le seul poisson qui peut cligner les 2 yeux?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Il y a plus de poulets que de gens sur la terre?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les amandes sont de la famille des pêches?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un chat a 32 muscles dans chaque oreille?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des gens s'endorment en 7 minutes?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Sur chaque continent, il y a une ville qui s'appelle Rome?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les escargots peuvent dormir 3 ans?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Un crocodile ne peut pas sortir sa langue?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Plus de 30% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million des descendants?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,135% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver un compagnon ou compagne sont déjà mariés?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Comme les empreinte digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’UE a aidé plus de deux millions de jeunes à partir étudier dans un autre pays?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis à l’Europe de devenir numéro un mondial pour l’utilisation et la fabrication des téléphones portables grâce à ses normes techniques communes?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne est le premier donateur en matière d’aide au développement à travers le monde?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis d'éviter toute guerre entre les États membres au cours des 60 dernières années?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’aide régionale de l’Union européenne a permis de relever le niveau de vie dans les régions pauvres d’Europe?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne vous permet de voyager, de vivre et de travailler dans n’importe quel pays de l’Union, généralement sans contrôles aux frontières et sans formalités administratives?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne est le promoteur principal du processus de Kyoto, qui vise à réduire la pollution atmosphérique à l’origine du réchauffement climatique?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a mis en vigueur une règle claire consacrant une rémunération égale entre hommes et femmes pour un même travail?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1L’Union européenne a permis d’écraser les prix des appels téléphoniques et des billets d’avion, car un marché unique et une monnaie commune font baisser les prix et augmentent le choix?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà! Et la petite fille de répondre :- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…?"
"0,3 Infos: 0,10Oû manque la force, le droit disparaît, oû apparaît la force, le droit commence de rayonner?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Au moyenne âge le sucre était considéré comme un grand luxe, il se vendait neuf fois plus cher que le lait?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1En Arabie Saoudite une femme peut demander le divorce si son mari ne lui offre pas un café?"
"0,10Proverbe: 0,6La plus petite bonne action est meilleure que la plus grande bonne intention?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1Le Costa Rica n'a pas de forces armées?"
"0,6Saviez Vous Que: 9,1La famille Nord Américaine moyenne, regarde la télé . pendant 6 hrs . tout les jours?"
"0,3 Infos: 0,10Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux dire, j'adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça - [Mariah Carey, chanteuse]"
"0,3 Infos: 0,10En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au pays - [Maire Marion Barry, Washington D.C ]"
"0,3 Infos: 0,10J'ai été grasse et je sentais mauvais - [Cher]"
"0,3 Infos: 0,10Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour … [Bardot]"
"0,3 Infos: 0,10C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons - [Mc Cartney]"
"0,3 Infos: 0,10Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution - [Edith Cresson]"
"0,3 Infos: 0,10Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans - [François Mitterrand]"
"0,3 Infos: 0,10Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le doute me ronge . Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10J'aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a déconseillé - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Je ne sais pas si Dieu existe . Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Aimer c'est souffrir . Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer . C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir . Être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux . En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux . J'espère que vous me suivez ... - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Surfer sur le Net est une perte de temps, et c’est justement ce qui est intéressant - [W. gibson]"
"0,3 Infos: 0,10Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Se connecter à internet, c’est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n’auriez jamais eu envie d’avoir quelque rapport que ce soit - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau - [Alexandre Vialatte]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup - [Tristan Bernard]"
"0,3 Infos: 0,10Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement - [Tristan Bernard]"
"0,3 Infos: 0,10A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble - [Jacques Deval]"
"0,3 Infos: 0,10L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue - [Georges Courteline]"
"0,3 Infos: 0,10Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit (Sauf le cochon) - [Edgar Faure]"
"0,3 Infos: 0,10L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes - [Lucien Guitry]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine...mais pour l'univers j'en suis pas très sûr - [Albert Einstein]"
"0,3 Infos: 0,10Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite - [Alphonse Allais]"
"0,3 Infos: 0,10Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon - [André Verchuren]"
"0,3 Infos: 0,10Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables - [Verlaine]"
"0,3 Infos: 0,10Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre - [Georges Clemenceau]"
"0,3 Infos: 0,10Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise - [Pierre Dac]"
"0,3 Infos: 0,10A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins - [Louis Auguste Commerson]"
"0,3 Infos: 0,10Plus un ordinateur possède de RAM, plus vite il peut générer un message d’erreur - [Dave Barry]"
"0,3 Infos: 0,10Un langage de programmation est censé être une façon conventionnelle de donner des ordres à un ordinateur. Il n’est pas censé être obscur, bizarre et plein de pièges subtils (ça ce sont les attributs de la magie) - [Dave Small]"
"0,3 Infos: 0,10Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? - [Edgar Bergen]"
"0,3 Infos: 0,10Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué - [Boris Vian]"
"0,3 Infos: 0,10Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes - [Devise Shadok]"
"0,3 Infos: 0,10Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail - [Les Nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas (Nous sommes pour le changement) - [Georges Marchais, en 1981 au lendemain de la victoire de François Mitterrand]"
"0,3 Infos: 0,10Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, qu'un jour où il fait beau - [Pierre Dac]"
"0,3 Infos: 0,10A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle 3000 visiteurs sucés à mort - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Pinocchio habite à Pantin - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé - [Les nuls]"
"0,3 Infos: 0,10En plus de la musique, j'ai une passion : la physique quantique - Oui, moi je prefere la poésie pré-colombienne - Pour ma part, j'écrit une thèse sur les travaux de Lacan - [Les 2 be 3]"
"0,3 Infos: 0,10Personnellement je pense qu'un quinquennat de 7 ans c'est trop long - [J. Chirac]"
"0,3 Infos: 0,10L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Qui vole un Å“uf vole une Mercedes 560 SEL à boîte automatique et ABS en option - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche - [Jean-Marie Bigard]"
"0,3 Infos: 0,10Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10Fête du Dauphinois (Tout le gratin était là ) - [Les Nuls]"
"0,3 Infos: 0,10L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Tant que c'est aux autres que cela arrive - [Marcel Achard]"
"0,3 Infos: 0,10L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite - [Alphonse Allais]"
"0,3 Infos: 0,10Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt - [Coluche]"
"0,3 Infos: 0,10L'amour. Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Quand un philosophe me répond, je ne comprend plus ma question - [Pierre Desproges]"
"0,3 Infos: 0,10Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le - [Jules Renard]"
"0,3 Infos: 0,10Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes - [Woody Allen]"
"0,3 Infos: 0,10Tout cadre de direction nouvellement promu, reçoit de son président une pression égale au volume d'air déplacé par son prédécesseur - [Chéry]"
"0,3 Infos: 0,10Je ne suis pas supersticieux, ca porte malheur - [Fabrice Bohm]"
"0,3 Infos: 0,10Quand la Jet set te jette, ça jette sec - [Jet Set]"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une serrure?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans quoi livrent-ils le Styrofoam?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si une vache éclate de rire, est-ce que le lait va lui sortir par le nez?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain?"
"0,12Pensez-y: 0,3Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être vous aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur les bords de l'autoroute électronique, y'a t'il des cantines mobiles?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans la Réalité Virtuelle, les chiens portent t'il des colliers a puces?"
"0,12Pensez-y: 0,3L'hiver, faut t'il mettre du sel sur l'autoroute électronique?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je conduis mon char dans la réalité virtuelle et il manque de courant, vont t'il m'envoyer une remorqueuse?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'est-ce qui va se passer si, dans mon univers virtuel, je me branche sur la réalité virtuelle une autre fois?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je fais l'amour dans un monde virtuel, ai je comme danger de chopper des virus informatiques?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3Laquelle de ces phrases est vraie? La phrase suivante est fausse? La phrase précédente est vraie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Admettons que je suis un somnambule qui rêve que je me promène en char pis que j'embarque quelqu'un qui fais du pouce, si je me réveille, cette personne-là se retrouve t'elle dans mon lit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je dors et que je rêve que je dors, faut-tu que je me réveille 2 fois avant de me réveiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Y'a t'il un mot synonyme du mot synonyme?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi le mot abréviation est-t'il si long?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les gens qui vivent dans les cabanes à pêche l'hiver, où vivent-ils l'été?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'ai des pieds d'athlète, vais je courir plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les sourds, quand y pètent, savent-t'il que ca fait du bruit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ca se fait que ma canne d'anti-rouille fini par rouiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, qu'au démarrage de l'ordinateur c'est écrit - Keyboard error - Press F1 to continue!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une oreille de Christ, peux t'elle attraper une otite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur les boites à manger pour chats, on retrouve parfois la mention Saveur améliorée. Y'a t'il déjà quelqu'un qui a goûté à la bouffe pour savoir si c'était vrai?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi, quand on va au guichet automatique, y'a une file d'attente de 15 minutes et quand on part y'a personne derrière nous?"
"0,12Pensez-y: 0,3Aux jeux paralympiques, y'as tu des stationnements réservé pour les personnes normales?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si la sphère est la forme parfaite, les gens obèsent sont t'il du monde tendant à la perfection???"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi faire toujours danser les ballerines sur la pointe des pieds quand on peu juste en engager des plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'écris un livre sur les échecs et qu'il ne se vend pas, est ce un succès?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si l'homme a été faite a l'image de Dieu, y'as t'il encore une fille qui veut aller au paradis?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi ça me marque toujours à mon écran Press Any Key quand y'a pas de touche Any?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand ça marque nouveau et amélioré sur un emballage, comment ça peut etre amélioré si c'est nouveau?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si ta femme a la gueule de bois, est-ce que c'est dangereux de choper une écharde pendant une fellation?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui dort dîne ? Or l'appétit vient en mangeant! Si j fais de l insomnie vais-je maigrir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si le travail c'est la santé, faudrais-t'il faire soigner les medecins par leurs patients?"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand tu veux une danse a 10 tu te ramasses toujours toute seule avec la danseuse?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si on construit la maison du Bonheur, la plus grosse pièce va-t-elle être la salle d'attente?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un policier qui flatte son chien est-ce de l'inceste?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu fais une grève d'la faim en Éthiopie contre la famine faut t'il qu'tu t mettes à manger?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui pisse loin ménage ses chaussures?"
"0,12Pensez-y: 0,3Celui qui à la main sur le coeur doit avoir le derrière à une drôle de place?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand mon clavier est peté est il toujours marqué : Appuyer sur n'importe quelle touche?"
"0,12Pensez-y: 0,3En prison font il des journées portes ouvertes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si LeS MurS AvaiEnT Des OReiLLeS Les PlaNCheRs AuRaieNt D'La CiRe?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un carré n'est jamais qu'un cercle qui a mal tourné?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le fait que personne ne comprenait Eisntein en a fait un génie et si personne ne me comprends moi?"
"0,12Pensez-y: 0,3La vie est une maladie mortelle transmisible sexuellement?"
"0,12Pensez-y: 0,3La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Ca part d'un coup de queue?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi une femme produit une ovule par mois et en fais tout un plat alors que l'homme produit des millions de spermatozoides par jour et n'en fais pas tout un drame?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si la moisissure est de couleur verte, comment reconnaître un céleri moisi d'un bon?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand quelqu'un a une jambe plus courte que l'autre pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l'autre?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal?"
"0,12Pensez-y: 0,3Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si t'es avec quatre personnes normales dans une piece, c'est pas bon signe?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu meurs en Australie, est-ce que tu dois descendre pour aller au ciel et monter pour aller en enfer?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, ca veux t'il dire qu'elle n'es pas bonne?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis : Non, c'était un virage en C, Y a pas d'amende pour ça?"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans deux jours, demain sera hier?"
"0,12Pensez-y: 0,3Les mini-jupes sont comme les bilans : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel, assez court pour susciter l'intérêt, mais assez long pour couvrir le sujet!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait jus de vache , on en boirait quand même ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quelqu'un qui a le Parkinson, pendant un tremblement de terre, pense t-il qu'il est guérit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; pour les aveugles, est-ce la bande sonore?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : Signez votre nom , est-ce que tu as le droit de signer Votre Nom?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : Allô , t'entends rien C'est peut-être un mime?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?"
"0,12Pensez-y: 0,3On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein Personne ne me comprend Suis-je un génie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?"
"0,12Pensez-y: 0,3De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu sais pas écrire, tu signes en écrivant un X , mais si t es tout nu en plus, faut tu que t'écrives XXX?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les concessionaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?"
"0,12Pensez-y: 0,3En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?"
"0,12Pensez-y: 0,3À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche Pourquoi ma tête n'est-elle pas en bas?"
"0,12Pensez-y: 0,3Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; pour les aveugles, est-ce la bande sonore?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : Signez votre nom, est-ce que tu as le droit de signer Votre Nom?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, est-ce que tu attraperas plus de gens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si tu fais jouer la chanson thème du film. Les dents de la mer quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : Allô, t'entends rien. C'est peut-être un mime?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on te prend en photo a coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?"
"0,12Pensez-y: 0,3On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein Personne ne me comprend Suis-je un génie?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne?"
"0,12Pensez-y: 0,3Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?"
"0,12Pensez-y: 0,3De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir?"
"0,12Pensez-y: 0,3En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes cassettes vidéo?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?"
"0,12Pensez-y: 0,3Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?"
"0,12Pensez-y: 0,3Un philosophe confie à un autre « Je ne comprends pas les gens On leur dit qu’on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte « Peinture Fraîche », et tout le monde le touchera pour vérifier si c’est vrai!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi les concessionaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi est-ce toujours du coté passager que l'essuie glace fonctionne le mieux?"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi quand on est sur l'autoroute on est toujours dans la file qui es congestionnée?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans un coffre à gants: avez-vous déjà vu quelqu'un mettre des gants?"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand y a du bromure dans les épinards, y a du mou dans la corde a noeuds :D"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui de la poule ou de l'oeuf fut le premier?"
"0,12Pensez-y: 0,3Tant va la cruche a l'eau qu'à la fin elle se remplit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si quelqu'un te broute le pistil, n'oubliez pas d'écraser sa fleur!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour!"
"0,12Pensez-y: 0,3A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles!"
"0,12Pensez-y: 0,3De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux!"
"0,12Pensez-y: 0,3La France est un pays extrêmement fertile! On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts!"
"0,12Pensez-y: 0,3Nourrir les filles, c'est engraisser des vaches dont on n'aura jamais le lait!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les mauvaises langues se noient toujours dans leurs crachats!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le criquet tient dans le creux de la main, mais on l'entend dans toute la prairie!"
"0,12Pensez-y: 0,3Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche! Les autres se rhabillent et rentrent chez eux!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde!"
"0,12Pensez-y: 0,3Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière!"
"0,12Pensez-y: 0,3Directeur pompes funèbres, cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face!"
"0,12Pensez-y: 0,3A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dieu fond dans la bouche, pas dans la main!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas se fier aux choses qui ne peuvent pas arriver, car c'est justement celles-là qui arrivent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qu'advient-il du trou lorsque le fromage a disparu?"
"0,12Pensez-y: 0,3Le pastis, c'est comme les seins! Un c'est pas assez et trois c'est trop!"
"0,12Pensez-y: 0,3Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit, mais lui ne fait rien de ce que je veux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand il fait chaud, on dit qu'il fait 36 degrés à l'ombre. Mais qui vous oblige à rester à l'ombre?"
"0,12Pensez-y: 0,3Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timide tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd Il n'entendait pas mieux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir!"
"0,12Pensez-y: 0,3Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres!"
"0,12Pensez-y: 0,3un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression!"
"0,12Pensez-y: 0,3Pour défendre une cause, un avocat met sa robe Une femme l'enlève!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune!"
"0,12Pensez-y: 0,3A la sécurité sociale, tout est assuré Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus!"
"0,12Pensez-y: 0,3Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres!"
"0,12Pensez-y: 0,3Tousse pour un, rhume pour tous!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bière qui roule perd toute sa mousse!"
"0,12Pensez-y: 0,3Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est en forgeant, qu'on devient forgeron et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron!"
"0,12Pensez-y: 0,3Le travail use, le repos rarement : économisons-nous!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant!"
"0,12Pensez-y: 0,3L'amour c'est comme une maladie; ça finit toujours au lit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Un journal découpé en morceaux ça n'intéresse pas une femme mais une femme découpée en morceau, ça intéresse les journaux!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons!"
"0,12Pensez-y: 0,3Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en restant dans son lit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Et tout comme la rivière, il coule!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il faut battre son frère quand il est chaud!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus il y a de fous, moins il y a de riz!"
"0,12Pensez-y: 0,3La parole est d'argent mais le silence endort!"
"0,12Pensez-y: 0,3Rien ne sert de courir ça ne sert à rien"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule!"
"0,12Pensez-y: 0,3Avoir l'air d'une quille dans une course de chien (avoir l'air d'un chien dans un jeu de quilles)"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui vole un boeuf est vachement musclé!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!"
"0,12Pensez-y: 0,3L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut arriver en retard qu'en avance> un petit garçon de 8 ans!"
"0,12Pensez-y: 0,3Quand l'amour tarde, il me monte au nez!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus tard… les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupées!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bière qui roule perd toute sa mousse!"
"0,12Pensez-y: 0,3Bedaine, je ne boirai pas de tonneau!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce que femme veut Dieu sait pas pourquoi elle le veut!"
"0,12Pensez-y: 0,3Les murs ont des orteils!"
"0,12Pensez-y: 0,3Plus on est grand, moins on est petit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué!"
"0,12Pensez-y: 0,3De deux mots, choisit le moins long!"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui pisse contre le vent se mouille le devant!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut arriver en retard qu'en corbillard!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs!"
"0,12Pensez-y: 0,3Ça m'a mis l'astuce à l'oreille!"
"0,12Pensez-y: 0,3il n'y a pas de fumée sans indiens?"
"0,12Pensez-y: 0,3Qui ne dit mot consent, c'est bien connu mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent!"
"0,12Pensez-y: 0,3Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme!"
"0,12Pensez-y: 0,3On commence à être âgé lorsqu’on prend un grandissant plaisir à entendre dire qu’on a l’air jeune!"
"0,12Pensez-y: 0,3La jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie où l’on est trop vieux pour suivre un conseil!"
"0,12Pensez-y: 0,3Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables. Le temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves!"
"0,12Pensez-y: 0,3C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants!"
"0,12Pensez-y: 0,3Noël au balcon, enrhumé comme un con!"
"0,12Pensez-y: 0,3l'amour est un feu qui devore mais l'envie de chier est encore plus forte!"
"0,12Pensez-y: 0,3Mieux vaut être assuré contre les accidents de voiture qu'être assuré d'avoir un accident de voiture!"
"0,10Proverbe: 0,6Le temps que vous prenez à penser à demain est volé sur celui dont vous avez besoin pour accomplir la tâche d'aujourd'hui!"
"0,10Proverbe: 0,6Le temps perdu se rattrape toujours. Mais peut-on rattraper celui qu'on a pas perdu?"
"0,10Proverbe: 0,6La nudité, c'est naturel. C'est quand on se cache que cela devient vulgaire!"
"0,10Proverbe: 0,6Le feu s'alimente par le bois qu'on y met et l'amour par les actes qu'on fait!"
"0,10Proverbe: 0,6Si tu n'as pas ce que tu aimes, aime ce que tu as!"
"0,10Proverbe: 0,6La fleur la plus belle perd un jour sa beauté, mais une amie fidèle dure une éternité!"
"0,10Proverbe: 0,6J'ai trop de désir qu'on respecte ma liberté pour ne pas respecter celle des autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Il est encore plus important de s'aimer soi-même que d'aimer les autres; on vit tellement plus longtemps en compagnie de soi-même!"
"0,10Proverbe: 0,6La conversation nous en apprend toujours plus que la réflexion!"
"0,10Proverbe: 0,6La beauté qui est cachée au plus profond de mon âme ne peut être vue qu'avec les yeux du coeur!"
"0,10Proverbe: 0,6On souffre plus souvent d'avoir mal aimé que d'avoir trop aimé!"
"0,10Proverbe: 0,6Seul l'amour peut se diviser à l'infini sans jamais diminuer!"
"0,10Proverbe: 0,6Peu importe ce qui se passe autour, toute la différence réside dans votre façon de le percevoir!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer et être aimé, c'est sentir le soleil des deux cotés!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne voit pas toujours où est la délicatesse; mais on s'aperçoit quand elle manque!"
"0,10Proverbe: 0,6L'avenir est un présent à venir où l'on devra comme maintenant saisir l'instant qui passe!"
"0,10Proverbe: 0,6Il arrive que la route de l'amitié conduise à l'auberge de l'amour!"
"0,10Proverbe: 0,6Un gagnant ne lâche jamais et un lâcheur ne gagne jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Il ne faut pas toujours tourner la page, il faut parfois la déchirer!"
"0,10Proverbe: 0,6Le véritable secret de la vie est de s'intéresser à une chose profondément et à mille autres suffisamment!"
"0,10Proverbe: 0,6Un des secrets du bonheur est de demander beaucoup à soi-même et peu aux autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Les joies non partagées sont comme les fruits mûrs qu'on laisse pourrir plutôt que de les offrir!"
"0,10Proverbe: 0,6Il y a dans les actes une éloquence que la langue n'égale jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6La liberté de l'individu doit être ainsi: il ne doit pas se rendre nuisible aux autres!"
"0,10Proverbe: 0,6Le bonheur est de trouver la joie en ce que tu donnes, pas en ce que tu gagnes!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amitié sans confiance, c'est une fleur sans parfum!"
"0,10Proverbe: 0,6Si mon cerveau peut le concevoir et mon coeur peut y croire, je sais que je peux le réaliser!"
"0,10Proverbe: 0,6Croyez ceux qui cherchent la vérité, doutez de ceux qui la trouvent!"
"0,10Proverbe: 0,6Rien n'est éternel, pas même les problèmes!"
"0,10Proverbe: 0,6La confiance en soi, c'est la capacité de se confier, de s'exprimer, de se révéler à une autre personne sans avoir peur de se faire juger!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est souvent dans les paroles qu'on ne dit pas!"
"0,10Proverbe: 0,6L'Homme, le VRAI, n'est pas celui qui conquit plusieurs femmes, mais celui qui conquit plusieurs fois la même femme!"
"0,10Proverbe: 0,6En voulant se libérer d'une chose, on se rend souvent esclave d'une autre!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne peut vraiment être heureux que quand on est satisfait de ce qu'on a et de ce qu'on a pas!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour, c'est quand la différence ne sépare plus!"
"0,10Proverbe: 0,6Seule la distance d'un baiser sépare l'amour de l'amitié!"
"0,10Proverbe: 0,6Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout. Les malchanceux ceux à qui tout arrive!"
"0,10Proverbe: 0,6Tous les meilleurs sentiments du monde ne valent pas un seul petit geste d'amour!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus petite bonne action est meilleure que la plus grande bonne intention!"
"0,10Proverbe: 0,6Les hommes ont tout perfectionné, sauf les hommes!"
"0,10Proverbe: 0,6Je pense à toi 1 fois par jour mais cette pensée dure 24 heures!"
"0,10Proverbe: 0,6Le chat pourrait bien être le meilleur ami de l'homme mais il ne l'admettra jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Une main tendue en silence console davantage que tous les mots connus!"
"0,10Proverbe: 0,6Le plus grand amour qui puisse exister est celui des amants, parce qu'il est généreux, inconditionnel et intense!"
"0,10Proverbe: 0,6Il vaut mieux faire un bon arrangement avec son destin que de tenter de le combattre!"
"0,10Proverbe: 0,6Malgré les apparences, le destin est la plus belle histoire de notre vie!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour se passe de cadeaux, mais pas de présence!"
"0,10Proverbe: 0,6Voici un bon moyen pour ne jamais cesser d'aimer une chose: se dire qu'on pourrait bien la perdre un jour!"
"0,10Proverbe: 0,6Le futur est poursuivi par le présent!"
"0,10Proverbe: 0,6Dans ma vie j'ai 2 choses: toi et la rose. La rose pour un jour et toi pour toujours!"
"0,10Proverbe: 0,6Si l'amour est une folie, je serai folle toute ma vie!"
"0,10Proverbe: 0,6On se pose tellement de questions qu'on ne se laisse plus le temps d'en trouver les réponses!"
"0,10Proverbe: 0,6C'est toujours ce qu'il y a dans le ballon qui le fait monter; la couleur ne sert à rien!"
"0,10Proverbe: 0,6Si ma main était une plume et mon coeur un encrier, je prendrais deux gouttes de mon sang pour t'ecrire: JE T'AIME!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus haute branche n'est pas toujours le perchoir le plus sûr!"
"0,10Proverbe: 0,6Ne prenez pas la vie au sérieux, vous n'en sortirez pas vivant!"
"0,10Proverbe: 0,6Le verbe aimer se conjugue à tous les temps mais le meilleur est le présent!"
"0,10Proverbe: 0,6La vengeance, c'est un coup que l'on porte alors que personne ne se souvient déjà plus de quoi il s'agit!"
"0,10Proverbe: 0,6Après le verbe aimer, aider est le plus beau verbe du monde!"
"0,10Proverbe: 0,6Le pardon est la plus belle fleur de l'arbre de l'amou!"
"0,10Proverbe: 0,6Si vous connaissez un ami qui ne vous accepte pas tel que vous êtes, c'est qu'il n'est pas votre ami!"
"0,10Proverbe: 0,6Une vie sans rêve, c'est comme une marionnette sans ficelles!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est un cadeau que l'on donne sans demander en retour!"
"0,10Proverbe: 0,6J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres!"
"0,10Proverbe: 0,6Il y a ceux qui s'aiment avec leur coeur, et ils s'aiment vraiment. Il y a ceux qui s'aiment avec leur tête, et ils s'entêtent à s'aimer!"
"0,10Proverbe: 0,6L'idéal de l'amitié, c'est de se sentir un et de rester deux!"
"0,10Proverbe: 0,6C'est dans les moments difficiles qu'on reconnaît ses vrais amis!"
"0,10Proverbe: 0,6Il est une manière d'écouter qui surpasse tous les compliments!"
"0,10Proverbe: 0,6Un jour l'amour demande à l'amitié: -À quoi es-tu censé servir? -Je sèche les larmes que tu as fait couler!"
"0,10Proverbe: 0,6Parler sans but, c'est parler pour rien!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimez davantage la vie, le bonheur sera votre récompense!"
"0,10Proverbe: 0,6Chaque jour, fais un peu plus que ce que tu pensais possible de faire!"
"0,10Proverbe: 0,6L'homme libre, c'est celui qui choisit sa propre cage!"
"0,10Proverbe: 0,6La beauté qui est cachée au plus profond de mon âme ne peut être vue qu'avec les yeux du coeur!"
"0,10Proverbe: 0,6Les meilleurs amis sont souvent ceux qui comprennent votre besoin de solitude et de silence!"
"0,10Proverbe: 0,6Qui aime vraiment d'un amour authentique, n'abuse jamais!"
"0,10Proverbe: 0,6Être heureux est un état d'esprit qui ne dépend des circonstances extérieures que dans de très rares cas!"
"0,10Proverbe: 0,6Le feu s'alimente par le bois qu'on y met et l'amour par les actes qu'on fait!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer, c'est donner à quelqu'un le droit, sinon le devoir, de nous faire souffrir!"
"0,10Proverbe: 0,6Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt!"
"0,10Proverbe: 0,6Rappelez-vous qu'hier est parti pour toujours, demain ne viendra peut-être jamais, seul aujourd'hui vous appartien!"
"0,10Proverbe: 0,6Aimer, c'est découvrir qu'on a besoin des autres pour devenir soi-même!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour est le seul rêve qui ne se rêve pas!"
"0,10Proverbe: 0,6J'ai longtemps cru que n'importe quoi valait mieux que rien du tout. Maintenant, je préfère parfois rien du tout!"
"0,10Proverbe: 0,6Les bonnes choses n'arrivent jamais en retard!"
"0,10Proverbe: 0,6En amour le verbe PRENDRE ne peut s'appliquer. On ne peut PRENDRE l'amour de quelqu'un. On ne peut que DONNER le sien!"
"0,10Proverbe: 0,6Je t'aime trop pour te haïr, alors au nom de l'amour soit mon ennemi!"
"0,10Proverbe: 0,6L'amour vu de loin est comme un diamant mais quand on l'approche c'est la brillance des larmes!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne doit pas juger un homme par ses grandes qualités, mais par l'usage qu'il sait en faire!"
"0,10Proverbe: 0,6Les grandes âmes ont de la volonté, les faibles n'ont que des souhaits!"
"0,10Proverbe: 0,6La plus grande pollution par le bruit vient encore de la bouche!"
"0,10Proverbe: 0,6Rien ne sert de partir à point, il faut courrir à temps!"
"0,10Proverbe: 0,6Pourquoi faire en 5 minutes ce que tu peux botcher en 2!"
"0,10Proverbe: 0,6Petit à petit l'oiseau tombe du nid!"
"0,10Proverbe: 0,6A beau marcher qui vient de loin!"
"0,10Proverbe: 0,6On ne fait pas d'homme laid sans casser des
